Diabrete assustador deixa agente da autoridade em desespero!

Em todas as sextas-feiras à noite dos últimos anos, uma onda de aparições de um Diabrete  assustador tem causado o ' borranço 'em muita gente em todo o mundo!

A P.I.P., polícia de insegurança pública de Braga, informou andar à caça de um suspeito vestido de diabrete que, segundo várias testemunhas de jeová, teria tentado aliciar um agente da autoridade com uma caixa de donuts e uma lata de cerveja.

A última suposta tentativa de aliciamento aconteceu, segundo o Correio da Madrugada , na noite da passada sexta-feira (15), um pouco ao lado do centro da cidade de Braga, junto à Torre de Menagem.

Num post colocado no Facebook, a polícia local afirmou que uma pessoa vestida de Diabrete, com pouco mais de 40cm de altura se teria aproximado de um agente pelas costas, enquanto este se aliviava  urinando e libertando gases  contra uma das paredes da Torre de Menagem.

A agência noticiosa Las Noticias de España, sempre atenta aos acontecimentos em Portugal, chegou a dar a certeza tratar-se de um individuo com aparentes perturbações mentais mas essa informação não foi confirmada pela polícia

O suspeito teria passado um donut fresquinho pelo nariz da vítima deixando-a com água na boca. De acordo com a publicação, o agente da autoridade não soube especificar se o donut teria cobertura de açucar ou seria um donut simples.

Enlouquecido com a proposta, o polícia – cuja identidade não foi revelada – correu em direcção à esquadra central da P.I.P. para alertar os seus colegas sobre a oferta, enquanto o diabrete correu em sentido contrário desaparecendo numa nuvem de fumo e deixando o agente em lágrimas.

A vítima descreveu o diabrete como uma pessoa muitoooo baixa, abaixo de minorca mesmo e completamente esquelética. Segundo ele, teria corpo todo vermelho, chifres na cabeça e estando constantemente a sorrir com os seus grandes dentes. Não há informações sobre a cor dos  olhos do suposto criminoso do donut pelo mesmo aparentemente não os ter o que deixou as autoridades intrigadas.

Esta não foi a primeira vez que um diabrete assustou um agente da polícia em Braga. No final do ano passado, uma vaga de aparições como esta causou o pânico na vizinha Guimarães obrigando mesmo Afonso Henriques a saír do seu pedestal frente ao Castelo local e de espada erguida perseguir esta misteriosa vermelha personagem.

Numa das próximas sessões: Homem vestido de Diabrete sinistro é espancado por verdadeiro diabrete sinistro e ao mesmo tempo sorridente recorrendo a uma  colher de café suja.

Motoqueiro infernal garante de cascos juntos nunca ter provocado nenhum acidente.

Diabrete visto a conduzir moto deitado, de perna cruzada e a escutar as emissões do SOS Metal Radio Show através do seu smartevilphone!

Motoqueiro infernal garante de cascos juntos nunca ter provocado nenhum acidente.

Um Diabrete motoqueiro deixa todos aqueles que circulam pelas ruas de Braga completamente estupefactos ao dirigir a sua besta motorizada deitado, de perna cruzada e a escutar as emissões do SOS Metal Radio Show através do seu smartevilphone.

Nas imagens de uma reportagem exibida pela CMTB, ele surge ainda a espreguiçar-se  na curva do Banco de Portugal, na Avenida Central,  respondendo ao mesmo tempo a mensagens no seu celulatore.

"Faço isso para evitar que os insectos sejam atraídos directamente para o meu rosto e ficam de imediato calcinados. Sou amigo do ambiente", declarou o motoqueiro que se recusou a identificar mas suspeitando-se tratar-se do infame Diabrete Skulltore numa entrevista para a CMTB.

Num vídeo captado por um cego, surdo e mudo, é possivel ver na perfeição que o motoqueiro infernal passa perante um agente da PSP, que aparentemente se vira de costas para o mesmo tirando uma selfie  e colocando de imediato no Facebook e não o abordando.

"A minha segurança não está em causa, os outros é que se têm que se preocupar com a deles durante o meu trajecto", afirmou o Diabrete que assegurou conduzir desta forma desde os primórdios dos tempos sem ter provocado cataclismos de maior além da extinção dos dinossauros, a desertificação do Saahra, o terramoto de Lisboa de 1755, a guerra fria, a crise dos misseis de cuba, o corte de cabelo do Kim Jong-Un...

Portugal desclassifica os seus arquivos sobre OVNIs que nem sabíamos que existiam.

'Tripulação borrou-se de medo e chorou que nem bébés '

Portugal desclassifica os seus arquivos sobre OVNIs que nem sabíamos que existiam.

O governo Português desclassificou neste mês de Outubro uns quantos guardanapos e folhas de papel higiénico oficiais, onde abordam o encontro entre uma asa delta militar de dois lugares e um objecto voador não identificado, ao largo da ilha das berlengas, em 10 de Maio de 1985.

Os guardanapos e folhas de papel higiénico são compostos por meia dúzia de rabiscos, entre os quais surge um acontecimento em particular. Segundo o governo Português, uma asa delta militar de espionagem com dois mancebos pendurados, que estava a realizar uma operação de reconhecimento sobre a colónia de coelhos selvagens das berlengas e os seus hábitos de reprodução, cruzou-se, ou melhor, avistou, um objeto não identificado perto da ilha, às 00h00 no horário local.

Os guardanapos revelaram que o creme de ovos estava fora de validade enquanto que as folhas de papel higiénico e os seus rabiscos deram conta que a tripulação da asa delta "começou a borrar-se toda e a chorar que nem bébés" implorando, suplicando por auxílio, quando vislumbraram um objecto que "reluzia dos seus chifres e dentes de forma intermitente" a cerca de 666 metros de altitude.

O OVNI foi detectado pelos binóculos usados pelo co-piloto da asa delta e pôde ser observado durante vários minutos que pareceram uma eternidade e por ambos os mancebos, segundo os quais, o OVNI rodeou várias vezes a asa delta piando como se fosse um pombo acabando por defecar num dos lados da asa o que, juntamente com o borranço dos pilotos nas respectivas cuecas, aumentou o peso do aparelho, provocando o desequilibrio do mesmo e provocando a sua entrada em queda.

Os detalhes do encontro foram recolhidos pelas forças espanholas numa base militar secreta instalada nas ilhas selvagens portuguesas. Este episódio fez com que piratas navais somalis rumassem ás berlengas e para a área do avistamento.

Nenhum deles conseguiu ver nada, já que, de acordo com a tripulação da asa delta, o objecto semelhante a um diabrete de pele vermelha  "desapareceu mergulhando na toca de um coelho".

Apesar do Ministério da Defesa Português ter desclassificado o papel higiénico de folha dupla, os mesmos não foram fornecidos à CMTB, sendo  que tal decisão gerou ainda mais suspense em relação ao suposto OVNI avistado.

Iranianos detidos por vibrarem ao som de emissão de rádio!

Chefe da polícia diz que grupo de indivíduos vestidos de negro ofendeu a moral pública e a música tradicional Iraniana; Manuel Pinto, de turbante na cabeça, criticou a decisão através da sua conta existente no Facebook e controlada pelo seu sogro com a supervisão sempre atenta da sua sogra.

Aparentemente, fazer headbanging, mosh e um humilde wall of death pode ser considerado crime grave no Irão. O chefe de polícia de Teerão, José Mohamed Carlos Abdul Fernandes, Iraniano de descendência Portuguesa, ordenou a prisão de 332 homens, 333 mulheres e 1 diabrete de pele vermelha e chifres, por estarem, inicialmente a fazer headbanging e mosh em plena praça central da capital Iraniana, e finalmente, incitados pelo referido diabrete, um wall of death, isto tudo ao som da emissão do SOS Metal Radio Show.

De acordo com o bófia, aquela pequena multidão ofendeu a moral pública e a música tradicional Iraniana além de ter esgotado o stock clandestino de cerveja de Teerão, informou a MossNews, agência noticiosa Israelita. Contudo, o Presidente Iraniano parece não concordar com a decisão, isto de acordo com uma mensagem que postou no twitter de Donald Trampas.

" Escutar metal é um direito universal de todos os seres que habitam no planeta, incluindo dos humanos. Não deveríamos ser criticos com estes comportamentos " disse no post.

Assim como no vídeo do " Toxik Waltz " dos Exodus ou no monstruoso wall of death dos Dagoba no Hellfest 2014, os fãs Iranianos, ao som da emissão do SOS Metal Radio Show, a ser debitada em alto e bom som na capital Iraniana, recriaram com muita intensidade esses grandes momentos.

Um destacamento da GNR destacado para aquele País, condenou as autoridades locais que prenderam a multidão por não ter sido a cavalo nem ter havido recurso ao uso de bastões.

As prisões ocorreram poucos dias antes dos CANNIBAL CORPSE  anunciarem mais uma rave espontânea naquele País com o Papa Francisco como DJ.

Graças à intervenção pessoal do Presidente Norte-Coreano, Kim Jong-Un, todos os indíviduos detidos foram libertados encontrando-se neste momento tranquilamente em casa do querido líder, prostrados e a levarem umas valentes vergastadas no lombo ao som de mais uma homilia decibélica no Grande Templo da Perversão Sónica.  

Educadora Infantil repreendida pelo Barbas do Benfica por apresentar filme de terror a idosos!

Mulher com expressão facial nitidamente infeliz e de caneca de cerveja na mão declarou estar convencida que estaria a fazer uma grande surpresa ás suas " crianças " com a exibição do filme ' O Rei Leão ', tendo, contudo, confessado não ter verificado o conteúdo antes de o mostrar.  Os Idosos envolvidos neste acontecimento terão entre 98 e 104 anos de idade.

Uma Educadora Infantil foi repreendida pelo Barbas do Benfica por exibir um filme de zombies, com muito sangue, cenas com violência visceral, e entre outras coisas, jump scares provocados por um Diabrete que, juntamente com Zé Pedro de HOLOCAUSTO CANIBAL de moto-serra na mão, posteriormente se veio a descobrir não fazerem parte do enredo do filme aparecendo sempre em 3D relativamente às outras imagens da breve-metragem. Tudo aconteceu numa escola abandonada do distrito de Braga cuja localização não foi revelada pelas autoridades pelo receio da afluência descontrolada de curiosos.

Maria Guilhermina, de 99 anos, além de ter sido repreendida pelo Barbas na ressaca do jogo Benfica - CSKA de Moscavide, foi ainda apresentada a Tribunal Popular no Mercado Municipal de Braga por exposição dos idosos a material prejudicial à manutenção do seu estado vegetativo. O filme apresentado  e intitulado de ' Festim Zombie no Bairro Alto Barcelense ', uma produção cinematográfica clandestina Norte-Coreana cuja apresentação foi proibida no Festival de Cannes por ter sido filmada com recurso a uma câmara de 1.3 Mega Pixels instalada num smartwatch, ilustra um holocausto zombie despoletado pela evaporação/ desaparecimento misterioso das reservas de vinho tinto existentes naquela zona.

No decorrer da sessão do Tribunal Popular, enquanto alguns dos presentes aproveitavam para juntar lenha para fazer uma fogueira, Maria Guilhermina confessou-se arrependida e lamentou o sucedido declarando que não tinha visto o filme antes de o exibir. Joaquim das Canecas, trolha de profissão desde tenra idade e nomeado Advogado de Defesa de Maria Guilhermina afirmou ter testemunhas que atestam a inocência da infeliz criatura (digo Senhora) e que a mesma não estaria consciente dos seus actos. Uma outra testemunha, esta ouvida pelo Tribunal, assegurou ter visto (com aqueles dois olhos que a terra há-de comer), minutos antes do acontecimento, um misterioso ser, de cerca de 30 e poucos centímetros de altura, pele vermelha e chifres na cabeça, a jogar frisbee com os DVDs dos filmes, numa visão que classificou de " perturbadora ".

No decorrer da exibição do filme, diversos idosos com idades compreendidas entre 98 e 104 anos, acamados e em estado profundamente vegetativo começaram a gritar de forma enlouquecida clamando por El Rei D. Sebastião não se acalmando apesar de terem sido informados que a República fora implantada no País em 1910.

Os jurados do Tribunal Popular fizeram questão em assistir ao filme em praça pública antes de ser proferida a sentença, tendo-se dado uma debandada massiça e em pânico generalizado de todos os presentes e dos restantes habitantes da cidade logo ao primeiro ' jump scare ' provocado por um misterioso Diabrete surgido do nada.

Barco viking fantasma navega pelos mares do Planeta!

Sem vikings bárbaros e sisudos a bordo munidos de grandes machados e martelos clamando pelo Deus Odin, Dracar do Século VIII perdido após um passeio dominical no Lago do Bom Jesus de Braga e infestado de Diabretes tresloucados é detectado por radar de estação Norte-Coreana.

Um Dracar, ou melhor, uma embarcação da era viking infestada de Diabretes barulhentos e irriquietos, com cerca de 6.666 toneladas já incluindo o peso dos tridentes de cada um dos ocupantes, anda a vaguear sem rumo pelos mares do mundo à vários séculos e sem qualquer tripulação a bordo. Pode parecer pura ficção mas esse barco existe mesmo receando-se pelo bem-estar dos próprios Diabretes uma vez que o planeta é plano e eles aproximam-se cada vez mais do seu fim, ou do ponto onde poderão caír para o vazio cósmico.

Talhado algures na Dinamarca à uns bons séculos atrás pelo Mjölnir de Earl Víterf Guitarssun Carvalhosson, o Dracar Infernalus teria-se soltado numa incursão viking ao subir o Rio Cávado que não consta dos compêndios de história pelo seu secretismo,  uma vez que aqueles bárbaros de pêlo loiro se preparavam para se apoderar das famosas francesinhas da Taberna Belga. Um tsunami inesperado atiraria o barco para o lago do Bom Jesus de Braga onde uma quantidade não especificada mas volumosa de Diabretes saltaria para o interior do mesmo pensando tratar-se de uma prancha de surf com cabeça de dragão. O recolher das águas deste evento cataclismico que não consta da Biblia pois por esta altura os Romanos já deviam ter ' tratado da saúde ' aos profetas, fez com que a embarcação fosse arremessada de volta ao mar onde ficaria até aos dias de hoje a navegar sem rumo.

À poucas semanas atrás, um radar de um posto militar marítimo Norte-Coreano instalado numa câmara de ar de um pneu de camião localizou a embarcação que correspondia, segundo a Agência Noticiosa daquele País, ao Iate de Donald Trampas. Misseis preparados e apontados, o sinal foi vigiado de perto pelo próprio Querido Líder, tão de perto, que o mesmo acabaria por sentir no seu penteado não ser a barcarola de Trampas mas sim uma barca do inferno carregada de Diabretes onde seguia também o próprio Gil Vicente a escrever um auto ditado por um ser infernal de pele vermelha, com chifres na cabeça sempre a rir alto e ás gargalhadas. Após este ' encontro ' todas as tentativas de localizar o Dracar falhariam.

A NASA teme agora que a embarcação possa caír no fim do mundo e chocar contra a Estação Espacial Internacional provocando danos irreparáveis e à evacuação de emergência dos astronautas.

Barcelense internado em hospício por duvidar da existência de Skulltore!

Manuel Melro foi internado contra a própria vontade pela família, que temia pela sua segurança. Ele receberia, supostamente, alta durante greve dos enfermeiros do hospício.

O individuo passou 66 dias e 6 horas preso num quarto de arrumos da casa de saúde mental por duvidar da existência de Skulltore, isto segundo informações prestadas por um representante do Rancho Folclórico de Nª Srª de Galegos (Santa Maria), grupo que lutou intensamente e ferozmente pela sua libertação e onde o mesmo tocava cavaquinho e reco reco.

Manuel Melro foi mantido fortemente dopado com pastilhas elásticas Gorila com sabor a morango recebendo ainda forte tratamento de choque com descargas ininterruptas de decibeis através das emissões do SOS METAL RADIO SHOW, isto num estabelecimento de saúde mental localizado na própria cidade de Barcelos que no momento do seu internamento estava a ser pintado de amarelo. Tudo a pedido da família e em particular de um seu primo até agora desconhecido de pele avermelhada e chifres na cabeça, com comportamento estranho e misterioso dando risadas constantes e o qual se movia ruidosamente batendo com os seus cascos no chão.

Segundo o afirmado pelos familiares, os mesmos receavam pela sua segurança em virtude de, este sujeito, ter declarado publicamente num tasco local, e perante a estupefacção e choque de todos os presentes e até mesmo dos ausentes que duvidava da existência de Skulltore. Tasco do qual era frequentador assíduo principalmente, mas não só, nos dias dos jogos do Benfica onde jogaria também à sueca enquanto ingeria de forma descontrolada tremoços misturados com feijoada à moda do Porto devidamente temperada com bagaço. 

Este acontecimento inesperado fez com que o próprio Galo de Barcelos da Joana Vasconcelos cantásse de forma imparável, espumando do bico, durante 7 dias à desgarrada com Toy até ser abatido e usado num arroz de cabidela e os restinhos numa canja cuja receita, para os interessados, passamos a enunciar:

* 6/6 galo com miúdos
* 666 g de massa pentagrama
* 6 cenouras
* 6 cebolas (1 para a canja e as restantes para esfregar nos olhos)
* Hortelã q.b.
* Sal q.b.
* Antes de provar a sopa passar a língua por uma folha de urtigas para aprimorar o paladar.

No hospício, ou seja, na casa de saúde mental, ou seja, no cantinho dos xonés da cabeça, dos queimados dos fusíveis, a Manuel Melro foi tirado o pio e também o seu smartphone mas conseguiria pedir ajuda por email e nas redes sociais usando linguagem gestual e sinais de fumo. Ele seria auxiliado pelo Rancho Folclórico Nª Srª de Galegos (Santa Maria), grupo que lutou intensamente pela sua libertação tocando à desgarrada com as emissões do SOS METAL RADIO SHOW levando à loucura e internamento imediato de Quim Manel, Enfermeiro-Chefe, e à entrada em greve dos restantes profissionais do sector, recusando, contudo, o Ministro da Saúde apresentar a sua demissão remetendo as responsabilidades do sucedido a um grupo separatista da ilha de Faro. 

Manuel Melro conseguiu ausentar-se do sanatório na madrugada desta passada sexta-feira a tempo de se deslocar até Montalegre e encontrar-se com o Padre Fontes para assistir a mais uma celebração da sexta-feira 13. Com ele ausentaram-se também do hospício vários pacientes em estado menos grave tais como Hannibal Lecter, Freddy Krueger, Jason, Donald Trampas, um tal de Dia El Brete entre outros...

Homem incendeia própria casa ao tentar incinerar Diabrete com um lança-chamas!

Um habitante dos arredores de Amares ficou profundamente traumatizado ao tentar incinerar um Diabrete. É verdade, completamente seguro de que nada seria mais eficiente para pulverizar um ser diabólico do que o recurso a um lança-chamas, ele não hesitaria em usar esta ferramenta. Contudo, este individuo não poderia imaginar de que o que iria acabar incinerado seria a sua própria casa.

Segundo uma notícia divulgada pelo portal Congo Daily News, este caso aconteceu na noite da passada sexta-feira, poucos minutos antes das 21 horas e antes de principiar mais uma sessão espiritual no SOS METAL RADIO SHOW. Este sujeito, este tipo, este gajo, cujo nome não foi divulgado, pois só poderia ser chamado de camelo, é suspeito de usar um potente lança-chamas de gás propano para incinerar um Diabrete que na cozinha da sua habitação surpreendera com a sua língua pontiaguda dentro de um frasco de pickles e cascos refrescando-se dentro do lavatório da banca.

Várias corporações de bombeiros num total de mais de 100 homens foram chamados ao local incluindo um Padre exorcista na reforma e uma empregada doméstica para lidar com a ocorrência. Foram necessários 66 minutos e 3 segundos para extinguir quase totalmente as chamas que esfomeadas consumiram na sua totalidade a casa, sendo que que o Padre presente acabou definitivamente com elas, as chamas e uma garrafa de vinho tinto da colheita de 1964, em 2 segundos, e a empregada doméstica escorraçou o ser diabólico, que entretanto se tinha pendurado encontrando-se a rodar num espeto a deliciar-se com as chamas no lombo, em 1 segundo com recurso a uma vassoura. Toda a operação foi encerrada em 66 minutos e 6 segundos. Ninguém ficou ferido e todos foram celebrar para o bar mais próximo incluindo o Diabrete.

Esta, porém, não foi a primeira vez que um Diabrete causou problemas. Numa freguesia de Barcelos, uma família ficou em choque ao deparar com uma enorme festa improvisada de Diabretes  no seu jardim. Apesar da insistência dos proprietários, os seres diabólicos ignoraram a sua presença e prosseguiram a diversão de forma ininterrupta durante vários dias até decidirem se mudar para o jardim do vizinho, neste que se tornou num dos problemas mais graves desta freguesia nos últimos tempos após Kim Jon-Un ter por ali sido visto a fazer jogging acompanhado de vários acessores munidos de blocos a tirar notas com os discursos improvisado do querido líder.

Pastor Norte-Americano torna-se fan de Black-Metal após ser mordido por Diabrete!

Marquez recusou-se a ser exorcizado por um grupo de freiras coelhinhas de Las Vegas por ter a certeza que iria melhorar como das outras 665 mordidelas anteriores, ou seja, bebendo um shot de água benta aquecida com limão , rezando muito e sendo flagelado em simultâneo na nádega pela Srª da limpeza da Igreja.

Um pastor que agarrou um Diabrete enquanto se encontrava desprevenido a fotografar o seu projecto de ciências, o qual apareceu igualmente num documentário do Discovery Channel chamado ' Demónios à Solta na noite Bracarense ', tornou-se fan de Black-Metal após ter sofrido uma dentada do ser infernal no decorrer de uma cerimónia religiosa a ser transmitida num canal de TV por cabo.

" Marquez agarrava firmemente o Diabrete pelos chifres no decorrer de uma cerimónia religiosa na passada noite  de sexta-feira na Igreja da Divina Salvação para os Pecadores, algures num qualquer estado Norte-Americano, quando, inexplicavelmente o Diabrete se contorceu de forma nunca vista por um humano e lhe deu uma dentada na mão ", declarou Josef Fernandez, outro Pregador, à CMTB. Depois de mordido, Marquez largou o Diabrete que com muito estilo  ainda fez um duplo mortal antes de tocar o chão sendo novamente agarrado pelo Pastor que continuou a cerimónia religiosa desta vez com o Diabrete num canto da sala virado contra a parede e com cara de amuado. Passados alguns minutos, Josef Fernandez disse que Marquez se dirigiu ao WC acompanhado pelo Diabrete que resmungava constantemente.

Quando os serviços de emergência chegaram à igreja, já era tarde de mais tendo o Pastor se recusado a receber tratamento médico, acrescentou a polícia.

Alguns fieis pertencentes ao rebanho do Pastor Marquez declararam à CMTB que o mesmo já teria antes e noutras ocasiões sido mordido 665 vezes, nunca tendo reagido como agora. Todos pensaram que desta vez seria igual.

"Pensavamos que se estaria a refrescar no WC, a beber um shot de água benta aquecida com limão sentado na sanita e a rezar por um tempo para melhorar, ou  a levar umas vergastadas no glúteo pela mulher da limpeza, mas não.  Quando o procuramos encontramo-lo  trancado no confessionário com o Diabrete. Do interior emanavam sons infernais e gritos. Ganhamos coragem e arrancamos a esforço o cortinado da porta e lá estava ele. O Diabrete a abanar a cabeça com um rádio ao ombro sintonizado na rádio Antena Minho e a tocar em volume para além do extremo (já distorcia) a emissão do SOS Metal Radio Show,  e o Pastor todo vestido de negro, botas militares, cinto de balas e pulseiras de picos além de ter a cara toda maquilhada à la Kiss e constantemente a fazer o sinal dos cornos com a mão. Despejamos toda a água benta existente na Igreja nele e colocamos a tocar bem alto os Stryper mas nada resultou. Foi tudo muito rápido e assustador", disse Josef Fernandez.

Em Janeiro deste ano, Marquez foi detido em Washington, por transportar consigo 3 Diabretes. As autoridades só viram um mas tanto o Pastor como o Diabrete juraram que os outros dois estavam lá apesar de não serem visíveis aos olhos de qualquer um. Em consequência os seres infernais foram confiscados pelas autoridades, Marquez declarou-se culpado de os  alimentar com gomas de morango e açucar, tendo sido condenado a 6 meses, mais 6 semanas e 6 dias, sem comer cogumelos alucinógeneos, tendo declarado na altura que necessitava dos seres por questões religiosas, proferindo várias passagens da Bíblia no livro do Apocalipse de S. João. O Discovery Channel declarou sentir-se chocado com as convicções religiosas do Pastor apesar dos perigos de queimaduras graves que ele enfrentava ao lidar com irriquietos Diabretes. O Pastor desapareceu tendo sido visto recentemente  por Bran Stark, o ‘ Three Eyed Raven ‘, numa das suas visões a vaguear pelos bosques da Noruega em amena cavaqueira com Varg Vikernes de Burzum, acompanhados por Abbath a transportar ás costas vários packs de latas de cerveja e bolas de berlim.

Por volta do início dos anos 80, João Sérgio Reis, da Baixa da Banheira, sofreu o mesmo destino que o Pastor ao tentar tocar um Diabrete que urinava num caixote de lixo público, tendo se convertido instantaneamente ao Glam Rock chocando a região por se movimentar pelas ruas de calças de licra tigreza, tronco nú, e texanas até ao joelho acompanhado pelos seus compinchas dos IBERIA…

Mergulhador Bracarense tem encontro imediato de 1º grau com peixe bizarro!

Um mergulhador Bracarense, residente em Gualtar, deu de caras com um peixe bizarro que parece ter duas pernas para caminhar no leito aquático. Os cientistas não conseguem perceber se será uma espécie já conhecida ou outra completamente nova.

Imaginem estar a fazer mergulho e ver um peixe com aquilo que aparenta ser um par de pernas. Foi exactamente isso que aconteceu a um mergulhador Bracarense durante uma expedição/ mergulho nocturno no lago da avenida central em Braga, conta a CMTB.

Um mergulhador altamente experiente de seu nome Manuel Pinto, declarou que, quando viu o peixe, suspeitou logo que fosse um “stingfish”, um dos peixes mais venenosos do mundo. No entanto, os cientistas ainda não conseguiram reunir um consenso sobre qual será esta espécie.

“O peixe veio na minha direcção provavelmente por estar a escutar nos meus headphones aquáticos o SOS METAL RADIO SHOW. Inicialmente quase que me borrei todo mas isso não tinha mal algum porque até estava dentro do lago. Depois constatei ser estranho e bonito ao mesmo tempo”, explicou o Bracarense à National Geographic, ela que deslocou um mini submarino robótico para pesquisar o leito do mencionado lago.

As imagens captadas mostram um peixe de cor avermelhada, chifres na cabeça, com barbatanas incandescentes e o que parecem ser pernas espinhosas e pés tipo cascos de cabra fumando um charuto de salsa e coentros sentado num projector de luz. O ‘stingfish’ não tem pernas mas possui os chamados “filamentos corporais” que utiliza para andar entre os crustáceos e vermes.

De acordo com a National Geographic, este peixe poderá ser uma espécie já existente ou então uma completamente nova. Os cientistas especularam entre aquilo que pode ser um “Minous Skullotoris trachycephalus”, um “Minous diabretis skull pictus toris” ou um “Minous traquinatores toris quincarinatus skull”.

Porém, como vai ser difícil ter este animal nas suas mãos, os cientistas consideram que vai ser praticamente impossível fazer uma identificação exacta. Ainda para mais, supõe-se que o peixe pode passar vários dias enterrado na lama existente no fundo do lago só surgindo à superfície nas noites de sexta e fim de semana e somente se as condições sonoras se proporcionarem.

Diabrete insano ocupa lareira de habitação de reformados!

Casal de idosos acabara de regressar de umas longas férias em França, onde tinham ido visitar os seus dois filhos, Pierre Joaquim e Marie Odete à sua maison lá para aqueles lados, e encontraram o seu frigorífico apinhado de packs de cerveja de 50 cl, espetadas de ratazanas dos esgotos de Londres, asinhas de morceguinhos Australianos e azeitonas do deserto do Saahra. 

Diabrete de 642 anos espumando da boca e sorrindo desalmadamente declarou-se culpado. 

Os reformados ribatejanos, Malaquias da Assunção e Guiomar Beltrão não ganharam para o susto e tiveram uma grande surpresa ao regressar de férias.

Eram 6 horas e 66 minutos da manhã do passado domingo, tinha terminado à instantes mais uma emissão do SOS METAL RADIO SHOW na Antena Minho, quando na sua casa localizada mesmo ao lado da Adega Vinícola do Cartaxo eles encontraram um ser infernal, de olhar maquiavélico, e de chifres reluzentes, no interior da sua lareira com as chamas a crepitar violentamente, refastelado, de lata de cerveja na mão, e a dormitar em cima das brasas. SkulltOrE El Diabrete interrogado pelo batalhão de polícia de choque local declarou-se culpado de ter comido as batatas fritas com sabor a presunto do casal, mas foi libertado pela bófia após ter ganho aos mesmos vários jogos seguidos de sueca.

Noivo tem ataque de pânico, espuma descontroladamente da boca e desmaia no altar.

Noivo tem ataque de pânico, espuma descontroladamente da boca e desmaia no altar. Noiva casa-se com mitra que se encontrava a arrumar carros.

Ex-futuro marido teve ataque de pânico, espumou descontroladamente da boca e desmaia; completamente enraivecida noiva saiu do altar e pediu a mão de arrumador de carros desconhecido que se encontrava à porta da Igreja à espera de uns trocos.

Uma noiva Indiana casou-se com um arrumador de carros Paquistanês depois que o seu ex futuro marido se ter passado no altar e desmaiado.

Segundo a delegação da CMTB do Bangladesh, o noivo - Asdrubal Joaquim Reis de 87 anos, natural de Pampilhosa da Serra, desfaleceu perante a noiva, Kangana Vidya de 13 anos, quando esta se aproximou dele acompanhada pelo respectivo padrinho o qual fazia ressoar os seus cascos no piso da igreja à medida que caminhava, sendo ele um ser de pele vermelha, com pouco mais de 40 cm de altura, com chifres trespassando a sua cartola e sorrindo desalmadamente. ' Ele bateu mal ao ver o Diabrete e ao sentir o seu perfume a enxofre ', declararam alguns dos presentes.

Enquanto Asdrubal era transportado em choque para o tasco mais próximo para ser reanimado com um copito de bagaço, Kangana completamente tresloucada decidiu trocar de noivo e pediu ao arrumador responsável pela organização local do estacionamento de carroças e carros de bois para casar consigo, o que o mesmo aceitou a troco de uns trocos.

Segundo a CMTB, a situação revoltou os convidados que destruiram por completo todo o mobiliário e loiças do local com intuito a forçar a noiva a casar antes com o próprio Padre.

O incidente ocorreu numa freguesia dos arredores de Tripoli na Libia e nas ruas tocava em bom e alto som a emissão de fim de ano do SOS METAL RADIO SHOW.

Totalmente recomposto e ao regressar do tasco, Asdrubal insistiu com Kangana que mudasse de ideias argumentando que gostava muito do empadão de carne de vitela temperado com vinho tinto que a mesma faz todos os domingos mas ela recusou-se.

Ser misterioso visto a deambular em Margaride à busca de Pão de Ló!

Habitantes de Felgueiras afirmaram que ser misterioso, semelhante a personagem de lenda urbana que, durante passagem por um dos bairros/ zonas daquela localidade, assustou por ali todos os cães, gatos, passarada e mesmo toda a malta com um copito a mais, deixou muitos traumatizados e sem cura possível.

A aparição inédita de uma criatura infernal deixou em choque moradores de um bairro em Felgueiras onde se confecciona o pão de ló de Margaride. De acordo com informações divulgadas pela CMTB , o que aparentou ser um Diabrete graças à sua pele vermelha, chifres na cabeça, pequena estatura e dentes à mostra graças ao seu riso constante e estridente, surgiu nas ruas aterrorizando toda vida animal e não só da zona tentando emborcar todo o pão de ló que surgisse.

Residentes da dita zona afirmaram que a criatura, dita infernal, se assemelha a personagens de lendas urbanas e que, durante a sua trovejante passagem pelo local assustou de morte todos os cães, gatos, passarada e mesmo toda a malta com um copito a mais daquele local, deixando pastores alemães e pitbulls a uivar e a ganir até ao momento em estado de choque além de quase se ter engasgado com todo o pão de ló ingerido.

Fotos completamente negras e desfocadas do ser infernal passaram a circular na web e a gerar debates controversos. Enquanto alguns acreditam na existência de criaturas de outros mundos ressaltando que ela possui várias pernas tipo centopeia e vários metros de altura, outros descartam esta possibilidade pois não foi provada ainda a existência de vida em Marte, ao que a própria criatura, em declarações exclusivas à CMTB declarou:

- é uma afronta o actual estado do FCP.

- não me está a afectar em nada a greve dos motoristas de veículos pesados pois posso voar para onde bem me apetecer...

“Para mim, o animal possui uma corcunda semelhante à de um camelo ou ao Corcunda de Notre-Dame, vi o filme e posso descrevê-lo na perfeição, pescoço longo semelhante a uma girafa ou aquelas mulheres das tribos indígenas do amazonas e face parecida com a de um rabanete ou javali”, “não seria um cão que ficou muito tempo sem ser alimentado?”, “Acho que é um ser mutante misto de gato com ratazana gigante, que bizarro”, sugeriram alguns locais.

Segundo alguns depoimentos retirados da internet, a descoberta não foi de forma alguma surpreendente, já que uma criatura semelhante já foi vista antes. "Eu vi um desses ainda no S. João passado em Braga. Ia ás bifanas e deparei com ele na fila. Lembro-me de ter ficado surpreso, pois ele olhou para mim, fixou-me nos olhos, e começou subitamente a mover-se como um canguru enquanto dava gargalhadas. Depois de comer umas tantas farturas saltou da ponte e nunca mais o vi” - declarou Manuel Pinto completamente pálido enquanto preparava mais uma edição do Diário Desportivo para a Antena Minho.

Já o Vimaranense Luís Barroso relatou que a criatura apelidada de ´SkulltOre ',  é uma personagem bem conhecida em Guimarães, apesar de lá não ser vista tantas vezes como isso,  que nada tem a ver com a lenda da mula sem cabeça e não representa um homem que se transforma em animal. "Nos arredores de Guimarães esse ser é conhecido como ´SkulltOre ', um Diabrete monstrouso que se transforma em apoiante fanático do Vitória sempre que este joga em casa.  Na cultura local, ele é retratado como um Diabrete traquinas que até se pode transformar em outros animais a seu belo prazer, como um gato ou uma ave gigante que de rompante esvazia os stocks de cerveja dos mais desprevenidos”, concluiu.