Educadora Infantil repreendida pelo Barbas do Benfica por apresentar filme de terror a idosos!

Mulher com expressão facial nitidamente infeliz e de caneca de cerveja na mão declarou estar convencida que estaria a fazer uma grande surpresa ás suas " crianças " com a exibição do filme ' O Rei Leão ', tendo, contudo, confessado não ter verificado o conteúdo antes de o mostrar.  Os Idosos envolvidos neste acontecimento terão entre 98 e 104 anos de idade.

Uma Educadora Infantil foi repreendida pelo Barbas do Benfica por exibir um filme de zombies, com muito sangue, cenas com violência visceral, e entre outras coisas, jump scares provocados por um Diabrete que, juntamente com Zé Pedro de HOLOCAUSTO CANIBAL de moto-serra na mão, posteriormente se veio a descobrir não fazerem parte do enredo do filme aparecendo sempre em 3D relativamente às outras imagens da breve-metragem. Tudo aconteceu numa escola abandonada do distrito de Braga cuja localização não foi revelada pelas autoridades pelo receio da afluência descontrolada de curiosos.

Maria Guilhermina, de 99 anos, além de ter sido repreendida pelo Barbas na ressaca do jogo Benfica - CSKA de Moscavide, foi ainda apresentada a Tribunal Popular no Mercado Municipal de Braga por exposição dos idosos a material prejudicial à manutenção do seu estado vegetativo. O filme apresentado  e intitulado de ' Festim Zombie no Bairro Alto Barcelense ', uma produção cinematográfica clandestina Norte-Coreana cuja apresentação foi proibida no Festival de Cannes por ter sido filmada com recurso a uma câmara de 1.3 Mega Pixels instalada num smartwatch, ilustra um holocausto zombie despoletado pela evaporação/ desaparecimento misterioso das reservas de vinho tinto existentes naquela zona.

No decorrer da sessão do Tribunal Popular, enquanto alguns dos presentes aproveitavam para juntar lenha para fazer uma fogueira, Maria Guilhermina confessou-se arrependida e lamentou o sucedido declarando que não tinha visto o filme antes de o exibir. Joaquim das Canecas, trolha de profissão desde tenra idade e nomeado Advogado de Defesa de Maria Guilhermina afirmou ter testemunhas que atestam a inocência da infeliz criatura (digo Senhora) e que a mesma não estaria consciente dos seus actos. Uma outra testemunha, esta ouvida pelo Tribunal, assegurou ter visto (com aqueles dois olhos que a terra há-de comer), minutos antes do acontecimento, um misterioso ser, de cerca de 30 e poucos centímetros de altura, pele vermelha e chifres na cabeça, a jogar frisbee com os DVDs dos filmes, numa visão que classificou de " perturbadora ".

No decorrer da exibição do filme, diversos idosos com idades compreendidas entre 98 e 104 anos, acamados e em estado profundamente vegetativo começaram a gritar de forma enlouquecida clamando por El Rei D. Sebastião não se acalmando apesar de terem sido informados que a República fora implantada no País em 1910.

Os jurados do Tribunal Popular fizeram questão em assistir ao filme em praça pública antes de ser proferida a sentença, tendo-se dado uma debandada massiça e em pânico generalizado de todos os presentes e dos restantes habitantes da cidade logo ao primeiro ' jump scare ' provocado por um misterioso Diabrete surgido do nada.

Barco viking fantasma navega pelos mares do Planeta!

Sem vikings bárbaros e sisudos a bordo munidos de grandes machados e martelos clamando pelo Deus Odin, Dracar do Século VIII perdido após um passeio dominical no Lago do Bom Jesus de Braga e infestado de Diabretes tresloucados é detectado por radar de estação Norte-Coreana.

Um Dracar, ou melhor, uma embarcação da era viking infestada de Diabretes barulhentos e irriquietos, com cerca de 6.666 toneladas já incluindo o peso dos tridentes de cada um dos ocupantes, anda a vaguear sem rumo pelos mares do mundo à vários séculos e sem qualquer tripulação a bordo. Pode parecer pura ficção mas esse barco existe mesmo receando-se pelo bem-estar dos próprios Diabretes uma vez que o planeta é plano e eles aproximam-se cada vez mais do seu fim, ou do ponto onde poderão caír para o vazio cósmico.

Talhado algures na Dinamarca à uns bons séculos atrás pelo Mjölnir de Earl Víterf Guitarssun Carvalhosson, o Dracar Infernalus teria-se soltado numa incursão viking ao subir o Rio Cávado que não consta dos compêndios de história pelo seu secretismo,  uma vez que aqueles bárbaros de pêlo loiro se preparavam para se apoderar das famosas francesinhas da Taberna Belga. Um tsunami inesperado atiraria o barco para o lago do Bom Jesus de Braga onde uma quantidade não especificada mas volumosa de Diabretes saltaria para o interior do mesmo pensando tratar-se de uma prancha de surf com cabeça de dragão. O recolher das águas deste evento cataclismico que não consta da Biblia pois por esta altura os Romanos já deviam ter ' tratado da saúde ' aos profetas, fez com que a embarcação fosse arremessada de volta ao mar onde ficaria até aos dias de hoje a navegar sem rumo.

À poucas semanas atrás, um radar de um posto militar marítimo Norte-Coreano instalado numa câmara de ar de um pneu de camião localizou a embarcação que correspondia, segundo a Agência Noticiosa daquele País, ao Iate de Donald Trampas. Misseis preparados e apontados, o sinal foi vigiado de perto pelo próprio Querido Líder, tão de perto, que o mesmo acabaria por sentir no seu penteado não ser a barcarola de Trampas mas sim uma barca do inferno carregada de Diabretes onde seguia também o próprio Gil Vicente a escrever um auto ditado por um ser infernal de pele vermelha, com chifres na cabeça sempre a rir alto e ás gargalhadas. Após este ' encontro ' todas as tentativas de localizar o Dracar falhariam.

A NASA teme agora que a embarcação possa caír no fim do mundo e chocar contra a Estação Espacial Internacional provocando danos irreparáveis e à evacuação de emergência dos astronautas.

Barcelense internado em hospício por duvidar da existência de Skulltore!

Manuel Melro foi internado contra a própria vontade pela família, que temia pela sua segurança. Ele receberia, supostamente, alta durante greve dos enfermeiros do hospício.

O individuo passou 66 dias e 6 horas preso num quarto de arrumos da casa de saúde mental por duvidar da existência de Skulltore, isto segundo informações prestadas por um representante do Rancho Folclórico de Nª Srª de Galegos (Santa Maria), grupo que lutou intensamente e ferozmente pela sua libertação e onde o mesmo tocava cavaquinho e reco reco.

Manuel Melro foi mantido fortemente dopado com pastilhas elásticas Gorila com sabor a morango recebendo ainda forte tratamento de choque com descargas ininterruptas de decibeis através das emissões do SOS METAL RADIO SHOW, isto num estabelecimento de saúde mental localizado na própria cidade de Barcelos que no momento do seu internamento estava a ser pintado de amarelo. Tudo a pedido da família e em particular de um seu primo até agora desconhecido de pele avermelhada e chifres na cabeça, com comportamento estranho e misterioso dando risadas constantes e o qual se movia ruidosamente batendo com os seus cascos no chão.

Segundo o afirmado pelos familiares, os mesmos receavam pela sua segurança em virtude de, este sujeito, ter declarado publicamente num tasco local, e perante a estupefacção e choque de todos os presentes e até mesmo dos ausentes que duvidava da existência de Skulltore. Tasco do qual era frequentador assíduo principalmente, mas não só, nos dias dos jogos do Benfica onde jogaria também à sueca enquanto ingeria de forma descontrolada tremoços misturados com feijoada à moda do Porto devidamente temperada com bagaço. 

Este acontecimento inesperado fez com que o próprio Galo de Barcelos da Joana Vasconcelos cantásse de forma imparável, espumando do bico, durante 7 dias à desgarrada com Toy até ser abatido e usado num arroz de cabidela e os restinhos numa canja cuja receita, para os interessados, passamos a enunciar:

* 6/6 galo com miúdos
* 666 g de massa pentagrama
* 6 cenouras
* 6 cebolas (1 para a canja e as restantes para esfregar nos olhos)
* Hortelã q.b.
* Sal q.b.
* Antes de provar a sopa passar a língua por uma folha de urtigas para aprimorar o paladar.

No hospício, ou seja, na casa de saúde mental, ou seja, no cantinho dos xonés da cabeça, dos queimados dos fusíveis, a Manuel Melro foi tirado o pio e também o seu smartphone mas conseguiria pedir ajuda por email e nas redes sociais usando linguagem gestual e sinais de fumo. Ele seria auxiliado pelo Rancho Folclórico Nª Srª de Galegos (Santa Maria), grupo que lutou intensamente pela sua libertação tocando à desgarrada com as emissões do SOS METAL RADIO SHOW levando à loucura e internamento imediato de Quim Manel, Enfermeiro-Chefe, e à entrada em greve dos restantes profissionais do sector, recusando, contudo, o Ministro da Saúde apresentar a sua demissão remetendo as responsabilidades do sucedido a um grupo separatista da ilha de Faro. 

Manuel Melro conseguiu ausentar-se do sanatório na madrugada desta passada sexta-feira a tempo de se deslocar até Montalegre e encontrar-se com o Padre Fontes para assistir a mais uma celebração da sexta-feira 13. Com ele ausentaram-se também do hospício vários pacientes em estado menos grave tais como Hannibal Lecter, Freddy Krueger, Jason, Donald Trampas, um tal de Dia El Brete entre outros...

Homem incendeia própria casa ao tentar incinerar Diabrete com um lança-chamas!

Um habitante dos arredores de Amares ficou profundamente traumatizado ao tentar incinerar um Diabrete. É verdade, completamente seguro de que nada seria mais eficiente para pulverizar um ser diabólico do que o recurso a um lança-chamas, ele não hesitaria em usar esta ferramenta. Contudo, este individuo não poderia imaginar de que o que iria acabar incinerado seria a sua própria casa.

Segundo uma notícia divulgada pelo portal Congo Daily News, este caso aconteceu na noite da passada sexta-feira, poucos minutos antes das 21 horas e antes de principiar mais uma sessão espiritual no SOS METAL RADIO SHOW. Este sujeito, este tipo, este gajo, cujo nome não foi divulgado, pois só poderia ser chamado de camelo, é suspeito de usar um potente lança-chamas de gás propano para incinerar um Diabrete que na cozinha da sua habitação surpreendera com a sua língua pontiaguda dentro de um frasco de pickles e cascos refrescando-se dentro do lavatório da banca.

Várias corporações de bombeiros num total de mais de 100 homens foram chamados ao local incluindo um Padre exorcista na reforma e uma empregada doméstica para lidar com a ocorrência. Foram necessários 66 minutos e 3 segundos para extinguir quase totalmente as chamas que esfomeadas consumiram na sua totalidade a casa, sendo que que o Padre presente acabou definitivamente com elas, as chamas e uma garrafa de vinho tinto da colheita de 1964, em 2 segundos, e a empregada doméstica escorraçou o ser diabólico, que entretanto se tinha pendurado encontrando-se a rodar num espeto a deliciar-se com as chamas no lombo, em 1 segundo com recurso a uma vassoura. Toda a operação foi encerrada em 66 minutos e 6 segundos. Ninguém ficou ferido e todos foram celebrar para o bar mais próximo incluindo o Diabrete.

Esta, porém, não foi a primeira vez que um Diabrete causou problemas. Numa freguesia de Barcelos, uma família ficou em choque ao deparar com uma enorme festa improvisada de Diabretes  no seu jardim. Apesar da insistência dos proprietários, os seres diabólicos ignoraram a sua presença e prosseguiram a diversão de forma ininterrupta durante vários dias até decidirem se mudar para o jardim do vizinho, neste que se tornou num dos problemas mais graves desta freguesia nos últimos tempos após Kim Jon-Un ter por ali sido visto a fazer jogging acompanhado de vários acessores munidos de blocos a tirar notas com os discursos improvisado do querido líder.

Pastor Norte-Americano torna-se fan de Black-Metal após ser mordido por Diabrete!

Marquez recusou-se a ser exorcizado por um grupo de freiras coelhinhas de Las Vegas por ter a certeza que iria melhorar como das outras 665 mordidelas anteriores, ou seja, bebendo um shot de água benta aquecida com limão , rezando muito e sendo flagelado em simultâneo na nádega pela Srª da limpeza da Igreja.

Um pastor que agarrou um Diabrete enquanto se encontrava desprevenido a fotografar o seu projecto de ciências, o qual apareceu igualmente num documentário do Discovery Channel chamado ' Demónios à Solta na noite Bracarense ', tornou-se fan de Black-Metal após ter sofrido uma dentada do ser infernal no decorrer de uma cerimónia religiosa a ser transmitida num canal de TV por cabo.

" Marquez agarrava firmemente o Diabrete pelos chifres no decorrer de uma cerimónia religiosa na passada noite  de sexta-feira na Igreja da Divina Salvação para os Pecadores, algures num qualquer estado Norte-Americano, quando, inexplicavelmente o Diabrete se contorceu de forma nunca vista por um humano e lhe deu uma dentada na mão ", declarou Josef Fernandez, outro Pregador, à CMTB. Depois de mordido, Marquez largou o Diabrete que com muito estilo  ainda fez um duplo mortal antes de tocar o chão sendo novamente agarrado pelo Pastor que continuou a cerimónia religiosa desta vez com o Diabrete num canto da sala virado contra a parede e com cara de amuado. Passados alguns minutos, Josef Fernandez disse que Marquez se dirigiu ao WC acompanhado pelo Diabrete que resmungava constantemente.

Quando os serviços de emergência chegaram à igreja, já era tarde de mais tendo o Pastor se recusado a receber tratamento médico, acrescentou a polícia.

Alguns fieis pertencentes ao rebanho do Pastor Marquez declararam à CMTB que o mesmo já teria antes e noutras ocasiões sido mordido 665 vezes, nunca tendo reagido como agora. Todos pensaram que desta vez seria igual.

"Pensavamos que se estaria a refrescar no WC, a beber um shot de água benta aquecida com limão sentado na sanita e a rezar por um tempo para melhorar, ou  a levar umas vergastadas no glúteo pela mulher da limpeza, mas não.  Quando o procuramos encontramo-lo  trancado no confessionário com o Diabrete. Do interior emanavam sons infernais e gritos. Ganhamos coragem e arrancamos a esforço o cortinado da porta e lá estava ele. O Diabrete a abanar a cabeça com um rádio ao ombro sintonizado na rádio Antena Minho e a tocar em volume para além do extremo (já distorcia) a emissão do SOS Metal Radio Show,  e o Pastor todo vestido de negro, botas militares, cinto de balas e pulseiras de picos além de ter a cara toda maquilhada à la Kiss e constantemente a fazer o sinal dos cornos com a mão. Despejamos toda a água benta existente na Igreja nele e colocamos a tocar bem alto os Stryper mas nada resultou. Foi tudo muito rápido e assustador", disse Josef Fernandez.

Em Janeiro deste ano, Marquez foi detido em Washington, por transportar consigo 3 Diabretes. As autoridades só viram um mas tanto o Pastor como o Diabrete juraram que os outros dois estavam lá apesar de não serem visíveis aos olhos de qualquer um. Em consequência os seres infernais foram confiscados pelas autoridades, Marquez declarou-se culpado de os  alimentar com gomas de morango e açucar, tendo sido condenado a 6 meses, mais 6 semanas e 6 dias, sem comer cogumelos alucinógeneos, tendo declarado na altura que necessitava dos seres por questões religiosas, proferindo várias passagens da Bíblia no livro do Apocalipse de S. João. O Discovery Channel declarou sentir-se chocado com as convicções religiosas do Pastor apesar dos perigos de queimaduras graves que ele enfrentava ao lidar com irriquietos Diabretes. O Pastor desapareceu tendo sido visto recentemente  por Bran Stark, o ‘ Three Eyed Raven ‘, numa das suas visões a vaguear pelos bosques da Noruega em amena cavaqueira com Varg Vikernes de Burzum, acompanhados por Abbath a transportar ás costas vários packs de latas de cerveja e bolas de berlim.

Por volta do início dos anos 80, João Sérgio Reis, da Baixa da Banheira, sofreu o mesmo destino que o Pastor ao tentar tocar um Diabrete que urinava num caixote de lixo público, tendo se convertido instantaneamente ao Glam Rock chocando a região por se movimentar pelas ruas de calças de licra tigreza, tronco nú, e texanas até ao joelho acompanhado pelos seus compinchas dos IBERIA…